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别为原生家庭纠结,活出想要的人生

更新时间 2018-07-04 09:21:10   来源:中国妇女报   作者: 罗近月   阅读次数:

与原生家庭的对抗中,为何你始终没有赢

有人说,自打知道有“原生家庭”这个词后,就感到格外无助。因为,从我知道我是出生在这个家庭的那一刻起,相比拥有一个好的原生家庭的人,我已经输了。在所有感觉自己深受原生家庭影响的人的心里,或许都有一个最无奈的痛点:一开始,以为可以改变父母,后来,以为至少可以活出不一样的人生,很久以后,才发现既没有改变父母,也没有活出想要的人生!

在与原生家庭旷日持久的对抗中,为何你始终没有赢?

我的一个个案中的小妮,过去一直觉得在为自己而活,直到40多岁遇上婚姻危机,才开始回顾自己走过的路。她说,20岁时,从心里看不起父母,觉得他们的人生太失败,我一定不要像他们一样;30岁时,努力为家庭、孩子奔波,我坚定地相信,能给孩子一个比父母好之百倍的家庭;40岁时,出现越来越多的问题,我如梦初醒,原来,我那么努力活出自我,只不过是在重复着父母走过的老路。

面对原生家庭,很多人并非一开始就感到无力,常常是经过了漫长努力之后,才被与父母惊人的相似惊醒,发现在这场旷日持久的对抗中,原来自己一直都没有赢。

小妮说,我明知道不该责怪父母,然而,看着眼前的生活,我既恨父母,也恨自己,恨父母没有给我一个好的原生家庭,也恨自己不够努力,或许我还是有些地方没有做好。然而,人生已过大半,恨父母已经无济于事。从小妮的成长轨迹来看,她已经付出了足够多的努力:当她从小目睹母亲生活的憋屈时,她努力让自己变得独立,避免让自己陷入和母亲同样的无助人生;当她看到父母整天为生活琐事争吵时,她努力控制情绪、避开冲突,成了一个在关系里更友善的人;当她意识到自己缺乏父母的关爱时,她将全部心思都放到了孩子身上,细致入微地捕捉孩子的任何变化。

或许,这是很多人走过的路,以为看见了原生家庭里存在的一些问题,就可以用努力来摆脱这些问题。实际上,不论如何努力,每个人仍然深受原生家庭的影响,并可能对真正让自己痛苦的问题并不知晓。

所以,并非是因为没有努力才不会赢,而是在与原生家庭的对抗中,从没有人可以赢。当我们只看到问题的一个或几个方面,就为此改变自己时,实际上是给了原生家庭更多羁绊自己的机会,最终输的人仍然是自己。

面对原生家庭的羁绊,越努力挣脱越痛苦

当小妮在童年时,看到父母争吵不断,她的内心无比痛苦,会觉得是争吵破坏了父母的关系。为了让自己更好地生活,她的潜意识里,开始回避冲突,首先,就会要求自己成为一个不与人冲突的人。

而当她在关系里,发现自己跟别人有不同想法时,为了达到她想要的关系和谐,她就不得不把自己的真实想法压抑下去,如此,在亲密关系里,她就可以获得关系表面的和谐,看起来,已经超越了她的父母。

然而,当她努力用压抑自己,来挣脱原生家庭对她的影响时,实际上,关系正在往另一个方向发展。她心里累积了越来越多的、无法处理的情绪,即便她努力控制自己,仍然让她在某些时候变得歇斯底里。

她越希望变得平静,就有越多的事情,不断触动她心里累积起来的没有处理好的委屈,她感觉到,丈夫开始对她敬而远之。她多么希望丈夫能理解自己,可是每一次,当尖酸刻薄的话语从自己嘴里说出来,她都感觉到自己正在一步步变成自己的母亲。

小妮没有一个和谐的原生家庭,所以,她特别渴望通过自己的努力,去拥有一个属于自己的和谐家庭。这样的努力所带来的结果,就是过度补偿的作用。将成长经历中渴望却得不到的部分,通过加倍努力补偿给他人,并希望他人也如此对待自己。

然而,过度补偿,看起来是对关系的美好付出,实际上却是对关系的束缚。因为,当一方过于努力地追求一种极致的好状态时,关系里真实的问题就无法被看见和被解决。

比如,小妮对孩子的照顾格外细致,可是,因为要求自己做一个很完美的妈妈,她就不得不在任何时候去陪伴孩子,当她没有那么多耐心时,又常常指责孩子做得不够好,也会因一些很小的事情对孩子大发雷霆。

她需要努力去给予孩子足够的爱,才能感觉到安全。然而,当她这么做时,却忽略了孩子真正想要的是什么。她把自己一直以来内心匮乏的需要,全部当成孩子的需要来满足。

有一次,孩子对她说,妈妈,如果我不在了,你就不用这么不开心了!听着孩子的话,她默默扭过头流泪。一直想给孩子全部的爱,只顾着努力给,却一点也没有满足孩子最需要的情感需求。过度补偿的效应,看起来给了我们暂时无限的希望,却让自己在希望中陷得更深。

如何才能活出想要的人生

原生家庭,常常会给人带来一系列影响:不想有关系冲突,就变得礼貌和友善;不想遇上亲密关系的问题,就努力选一个好人;不想孩子像自己一样缺爱,就拼命爱孩子……

从这些影响中,我们更多感受到的是,很多人想要活出自己的渴望,也感受到了原生家庭的创伤,是如何扭曲一个人对关系的认知——就在这些以为努力就不会出问题的地方,出现了许许多多的问题。当你没有体会过一段正常关系是如何解决这些问题时,就只能从过去的曾经被畸形对待的关系模板中,去寻找资源,越努力用这些失效的模板,就会越多地复制出与原生家庭一模一样的问题。

然而,如果每一个人,注定都要被原生家庭影响,面对那些存在严重缺失的原生家庭,人们要如何活出自己想要的人生呢?

第一步:理解自己为何变成这样?

对于原生家庭,我们总是能牵扯出很多情绪,既爱又恨,还可能内疚。理清这些纠缠的情绪,就能从无谓的挣扎中,看清这根深深勒住自己的无形的绳子。看清绳子不一定马上就能解放自己,但至少会让自己在挣扎中保持自己的觉察,看见自己为什么在活,避免卷入更大的痛苦。

第二步:修复内心的创伤。

如果,你曾经历过伤害,即便你已经长大,也仍然可能十分惧怕。但请相信,你已经具备了足够的能力来疗愈自己,因为,你已经长大。要知道,所有的关系都让你痛苦,不是因为你不够好,而是在你曾经的理解里,或许你并不知道一段真实的关系,其实不需要你这么辛苦。

如果你从来没有经历过一段深入的、且让你感到慰藉的关系,那么,你一定需要一段持续的心理治疗过程,帮助你在关系的不安中,学会展露自己的真实,并发展自己对关系新的认识和体验。在这个过程中,你常常会惊讶地发现,关系并非是自己最初想象的那个样子。而这或许是很多原生家庭中存在严重问题的人,在生命中第一次感知到一段正常的关系是什么样子。

完成了这个过程,你还是自己原生家庭的孩子,但你已经从过去心理成长断裂的地方接手了自己的人生,这时候,即便原生家庭依然还在影响着你,但当你不再用过度补偿去面对你的生活和你要遇见的人,你的人生便开始从原生家庭中独立出来。

第三步:让爱恨自然流淌。

现在的你,终于可以活过来了!开始忠于自己的感受,接受被影响的现实,也终于可以接纳原生家庭给你的最宝贵的财产。慢慢地,你会发现,原来曾经有那么多的爱,都被那根无形的绳子给捆住了。

当你感觉,自己的人生不再被原生家庭束缚时,你活出了自己在关系里的自由,你才会充分感受到关系里,那些爱的连接,并用你所获得的爱,去滋养自己接下来要走的路!这时候,你会感受到内心满溢出来的幸福和自信,这不是任何一段关系给你的,而是你在这个世界上,本该拥有的最自然、最真实的体验。当你打通了自己内心的阻碍,无论是对自己,还是对别人,所有的爱、接纳与真实,都会自然流淌出来!

所以,出生在怎样的原生家庭,我们无法选择,但我们却可以改变原生家庭对自己的影响,活出想要的人生,这或许是对每个内心充满渴望的人最大的公平!

   (作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师,著有《当男人无法改变时,改变自己》)

【编辑:张耀锋】


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