你的婚姻幸福吗？在亲密关系中，我们最深层的创伤，会逐渐显现出来。最真实的你，也会完全展示出来。

下面的4种爱情模式，你能看到自己的影子吗？

01我爱你，所以你要听我的

伴侣本是平等的关系，很多伴侣，却衍生出了：控制者与被控制者。打着爱的名义，肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。

你自认给了对方爱情，却剥夺了对方的自由。

你，是否在控制另一半？

控制者的日常：

“玲玲，你怎么又和丽丽她们去玩儿了？不是跟你说，少和她们这些无业游民鬼混吗？”

“她们都是我朋友，不许你这么说她们！”

“什么朋友啊？整天无所事事，就知道花钱！前两天，你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了？学那个有什么用，浪费钱！你就应该听我的！”

控制欲强的人，多会有以下几种表现：

敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害，觉得对方不在乎自己；

躁郁——很容易被对方的小错激怒，变得暴躁，觉得对方不尊重自己；

不宽容——被对方的错误伤到后，会铭记很久很久。

一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时，那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

但每当你气得抓狂时，对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束缚和控制，再多的关怀都会变成负担。爱不是控制，更不是绑架。所有以爱之名的控制，都是自私。

恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了如何爱自己，学会给自己内心填满自信的能量，恐惧就会渐渐消散，这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

02你的挑剔，杀死了我的爱意

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很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的，就应该这样。

刀伤有药，舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情，就在这些“指责”“抱怨”中，被消耗殆尽。

挑剔者的日常：

“大华，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告诉过你嘛，得先把残渣冲一冲，要不排水口又堵了！”

“唉，我忘了，你弄一下吧！”

“你能记住什么啊？每次你洗完澡马桶圈上全是水，袜子没有能洗干净的时候，还有，我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

“哎哟，损我有瘾吗？”

“粗心大意还不让人说啊！我的话你从来都当成耳旁风，我看你根本不需要结婚，一个人过挺好的，咱这日子过得还有什么意思啊？”

“姑奶奶，饶了我吧，我下次改好不好？”

为什么在婚姻里，你总喜欢挑剔对方？

挑剔，可能是一种跟别人保持距离的方式。

挑剔的人，真正无法接纳的，其实是自己。挑剔者都是不够自信的，他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己，在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

正在挑剔伴侣的你，是不自信的，也是不安的。

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母，他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。

“你为什么总是出错？”“你到底怎么搞的？”“我说了多少次……”

完美主义者的爱情，注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你记忆中属于他的独特部分，请你温暖地接纳它们。

03欲求不满的类型

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“欲求不满”，也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方，都有可能因为自己内在的“不足够”，或者原生家庭的创伤，来向对方索要自己需要的、需求的东西，并且如果不疗愈，将永无止境。

犹如这张图：围墙内的人拥有满园的玫瑰，却愁容满面，而围墙外的人只有一枝玫瑰，就开心的仿佛拥有了全世界。如果围墙打开，她们看到对方的存在，是否会有新的心境呢？

不满足者的日常：

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁，闫芳脸上笑着，心里却一片冰凉。昨天，老公悄悄跟她说，他们公司这一季度的效益不比往常，奖金也会有所缩水。

“闫班长，整个班里你一直是混得最好的，我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干，孩子好学，你真是人生赢家啊！”

闫芳打起精神，努力地跟大家说说笑笑。

大家脸上的微笑和满足都那么真诚，自己确实是这群人中最富有的，但为什么大家看起来都比自己幸福？

聚会时碰巧下起了雨，有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后，他们相携离开，只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处，白色的宝马车里坐着她的老公。

“亲爱的，雨这么大，怎么不记得带伞？”闫芳的老公给她递来了纸巾。

想起了家里这段时间的收入日渐减少，第二套房也不知道什么时候才能还完贷款，那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

婚姻的幸福，不在于富足，而在于满足。

而所谓满足，就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容，还是严苛。那些欲求不满的人，自己内心的欲望大过现实的能力，求而不得，所以烦恼不已；

快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己，疗愈自己，不去外界一味的索取、追求，我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐，关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

04给爱一个台阶，真的好难？

很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。

比如：夫妻吵架了，因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说，“多大点儿事儿啊，至于吗？”妻子说，“就是从小事儿才能看出来，你根本不在乎我”。

妻子摔了好几个盘子，丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里，盼丈夫能主动跟自己搭句话；而丈夫站在客厅里，只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁，谁也不搭理谁。

于是，家庭的战争持续升级，从相爱、试探到互相怨愤，最后只能靠忍和容来维持。

嘴硬者的日常：

“老张，你能不能不抽烟了啊？我天天吸二手烟，衣服上被单上都是烟臭味儿。”

“我已经尽量避着你了，只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊？”

“抽烟是什么好爱好吗？都说了对健康不好！非得抽！抽死你...”

“行了，你每天刷100次淘宝，平均一天一个快递，家里的破烂儿垒得比冰箱还高，我也没说你啊！能不能给我留点儿个人空间啊！”

明明后悔到不行，但谁也不肯道歉服软，这是很多婚姻破裂的原因。爱，到底是坚持己见，还是妥协道歉？为什么我们的吵架总是“冷酷到底”？

爱人不是敌人，婚姻不是战场

在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

其实，婚姻的难题并不难解，

唯一的答案就是“用心”。